Minha luta com depressão pós-parto

Olhando para trás, nos últimos 18 meses, eu me tornei mais forte do que eu imaginava. Havia dias em que eu pensei que eu não poderia ter mais nada e eu queria para a vida livre de garoto que eu já teve. Toda mãe tem esses pensamentos. Para mim, porém, era mais do que apenas um pensamento de vez em quando. Não era sobre a obtenção de mais horas de sono, indo a lugares facilmente, ou sentado ao comer comida quente. Eu queria ser capaz de sair de casa sem se preocupar que eu nunca voltar. Eu queria ver alguma coisa, qualquer coisa, que me fez sorrir durante o dia. Eu queria não ter medo da minha família e eu. Eu queria amar minha vida novamente.

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Acredito que a minha depressão pós-parto / ansiedade (PPD / A) começou durante a minha gravidez. Minha gravidez do meu primeiro filho foi fácil. Tão fácil. Eu não podia esperar para experimentar a gravidez novamente. A minha segunda gravidez não foi o mesmo. Eu visitei um médico de alto risco várias vezes por semana, durante toda a 3^rd trimestre por causa Ali não estava crescendo e quase não se moveu. Eu estava muito estressada. Eu só queria que ela fosse saudável. Eu queria que ela nascer para que eu pudesse parar de se preocupar. Como já foi um pai, eu sabia preocupante não pára no nascimento, mas só cresce. Eu sabia que, mas eu pensei que se eu sabia Ali era saudável, tudo seria mais fácil.

Ali nasceu cedo, e até mesmo em 4 libras, 10 onças, ela precisou de nenhum momento UTIN. Suspiro de alívio. Ela amamentado mais tarde naquele dia. Outro suspiro de alívio. Um grande. Isso foi muito importante para mim. Ela teve estridente-sonantes respiração dela laringe em colapso quando inalado. Foi-me dito que ela tinha laringomalácia (LM), mas que ela só iria superar isso por 18 meses quando sua laringe iria endurecer. Bem. Eu posso fazer isso!

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Mas ela não superá-lo. Por sua nomeação de quatro meses, ela foi rotulado déficit de crescimento. Ela iria suar constantemente, não poderia focar rostos, ainda não conseguia levantar a cabeça, dormia a maior parte do tempo, e não se assustava com sons altos. Ali estava usando toda a sua energia apenas para respirar. Após uma mágica azul onde ela perdeu a consciência e ficou mole, ela fez uma cirurgia para corrigir sua laringe. O tecido extra foi cortado para abrir a caixa de voz para que ela pudesse respirar sem dificuldades. cirurgia de Ali foi um sucesso e ela se recuperou rapidamente, mesmo sorrindo e chutando alegremente na mesma tarde.

As coisas devem ter sido mais fácil para mim após a cirurgia. Eu já tinha um bebê que dormia, respirou calmamente, cuidou mais fácil e sorriu mais. Eu tentei manter ocupado, mas isso revelou-se difícil. Eu tinha pavor de Ali ficar doente e não ser capaz de respirar novamente. Eu não queria sair de casa. E se alguma coisa aconteceu com meu bebê? E se Ali parou de respirar de novo? Sua resposta ao estresse foi o de prender a respiração até que ela desmaiou. Este é um reflexo que muitas crianças têm como resposta a emoções assustados ou irritados, mas foi aterrorizante para mim, porque eu sempre a piscar de volta para a noite, quando ela ficou mole. Os seus períodos que são muito rapidamente e, muitas vezes, por vezes, várias vezes por dia. Algo tão pequeno como o pé que está sendo tocado faria com que ela para segurar a respiração e passar para fora em poucos segundos. Tornei-me com medo de que alguém iria ficar muito perto dela se eu saiu da casa e levá-la a passar para fora. Eu tive um tempo duro o suficiente com ela desmaiar em casa. O pensamento de ter isso acontecer fora da casa, onde todos estavam assistindo, foi paralisante.

O que parecia

Estou, naturalmente, um, entusiasta pessoa saltitante, enérgico. Mas eu tinha-se tornado alguém que não sorria muito. Meu coração disparou e meu peito estava apertado maior parte do dia. Eu suspiro para respiração e hiperventilar facilmente. Com tudo o que eu fiz, eu tinha a sensação esmagadora de que poderia dar errado a seguir. Minha parte favorita do dia foi quando eu poderia ir dormir à noite. Eu dormia muito rapidamente, assim que minha cabeça encontrou o travesseiro. Senti dores de tristeza e angústia a segunda eu acordei para amamentar Ali à noite. Eu não quero ser separado dela por medo de que ela iria parar de respirar na minha ausência e morrer e que eu nunca iria vê-la novamente. Eu quis contato com os outros, mas era muito difícil de fazer planos. Havia meses que as únicas pessoas que eu vi foram as minhas filhas, meu marido e terapeuta ocupacional de Ali. Minha mente estava sempre cheio de "que se". Eu me senti isolado e preso. Eu me senti como um fracasso porque este bebê precisava tanto e eu tinha tão pouco para dar. Eu estava com medo do meu próprio bebê. Isso não poderia estar certo. Eu não deveria estar saboreando cada segundo porque as crianças crescem tão rápido?

Eu só tinha conhecido de uma pessoa que tinha tido PPD. Ela me contou como ela queria ferir sua filha. Eu não tinha pensamentos nocivos para com o meu bebê assim na minha mente, eu decidi que não deve ter PPD. Outras pessoas tiveram filhos na UTIN. Eu não. Outras pessoas tiveram manutenção crianças maior que o meu. Outros bebês com LM teve de usar a fórmula engrossada para comer. Tive a sorte de amamentar como eu queria. Às vezes, eu me senti como o aleitamento materno foi a única coisa que eu estava fazendo certo. Meu filho foi mais fácil do que tantos bebês! Como um ex-professor, eu tinha conhecido os pais que tinham muito mais em seu prato do que eu e eles poderiam fazer isso. Por que não poderia? Por que eu estava tão fraco?

Eu tinha-se tornado muito ansioso o tempo todo. Para controlar os sentimentos assustadoras que eu tinha, eu cavar minhas unhas em minha pele e arranhar meus braços. Isso me fez sentir melhor, porque era algo que eu estava ativamente fazendo e isso me fez concentrar-se naquele mesmo momento, então eu não iria perder o controle. Eu tinha arranhões pelos meus braços que a minha filha mais velha quis comentar. Eu odiava que eu fiz isso. Fiquei constrangido e quis que eu poderia passar por momentos difíceis sem me machucar.

Às vezes eu tenho momentos em que eu estava feliz com a minha vida. Eles me confundiu, porque então eu não poderia estar deprimido, certo? Eu estava alegre naquele período de tempo. Eu só precisava segurar esse sentimento e não deixar ir. Talvez eu só precisava sair sozinha. Mas o que se algo acontecesse com Ali? Eu só precisava ser mais forte. Outros poderiam fazê-lo. Porque não eu?

Esses momentos de esperança veio cada vez menos. Pensamentos começaram a encher minha cabeça: Eu estou indo só para fugir, porque nunca vai ficar melhor. Eu não mereço a minha família. Não sou bom para ninguém. Estou arruinando as vidas de meus filhos. Eu estava com medo de mencionar os meus sentimentos aos meus amigos. E se eles não querem ser mais meu amigo? Afinal de contas, eu devo ser uma mãe horrível para não desfrutar de meus filhos. Eu não poderia lidar com a vida cotidiana. Meu marido poderia fazer melhor criá-los do que eu. Tudo o que fiz foi chorar. Enquanto eu tinha bombeado leite no trabalho para minha filha mais velha quando ela era um bebê, eu não tinha bombeado com Ali porque ela não podia tomar uma garrafa. Às vezes, o fato de que eu não tinha leite no congelador por Ali era a única coisa que me impediu de fugir.

Pedindo ajuda

Meu marido, embora passando por depressão e ansiedade, ao mesmo tempo que eu, era meu maior incentivador. De alguma forma, quando um de nós estava se sentindo fraco, o outro era forte. Ele teve ajuda de um médico antes de mim e foi capaz de convencer-me de ver um médico também. Eu encontrei um médico maravilhosa através de pós-parto Progress. PPD / A foi algo que eu não tinha ouvido amigos discutir, mas uma vez eu mencionei que eu tinha PPD / A, muitas pessoas me disseram que tinham passado por isso também. Segui @PostpartumHelp no twitter, se juntou PostpartumProgress e pós-parto Ansiedade Grupo de Apoio no Facebook, e encontrou histórias que espelhavam o que eu estava passando.

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Eu não me senti melhor imediatamente. Eu não sentir fome ao tomar meu remédio e perdeu 10 libras durante o primeiro mês. Durante o próximo mês, porém, comecei a me sentir melhor e com fome depois de os meus níveis de igualou fora. Um dia, notei que a minha cabeça estava clara. Eu poderia viver no momento, em vez de desejar para dormir. Eu sorri e desfrutado momentos diários com a minha família. Percebi que eu não faltar o ar mais, mas iria encontrar-me rir tão duro com as minhas filhas que meu estômago doía! Eu estava animado para tomar os lugares meninas. Eu fiquei calmo quando Ali iria passar para fora, porque eu sabia que ela ficaria bem em poucos segundos. Minha parte favorita do dia foi os snuggles manhã com minha família e de enfermagem Ali quando ela acordou, porque eu olhei para a frente a toda a diversão à frente no dia.

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Ainda há dias quando é ruim. Às vezes eu me preocupo que eu fiz danos à Ali porque eu estava triste por tanto tempo, mas eu sei que não é verdade. Há momentos de vez em quando, quando eu ainda me sinto perdido, mas esses tempos estão vindo cada vez menos. No geral, meus dias e noites são preenchidas com entusiasmo para o que vem a seguir.

Assim, para todas as mães que pensam que não são o suficiente, aqueles que olham para as outras mães se perguntando como irão fazê-lo, os que choram de frustração, os que se sentem isolados, aqueles que se sentem como eles devem ser feliz mas não são. Você é incrível. Você é o suficiente. Você está amando. Eu tenho lutado com depressão pós-parto / Ansiedade. Você não está sozinho.

"E um humor difícil não está aqui para ficar. humor de todo mundo vai mudar o dia-a-dia. "
-Sandra Boynton, Happy Hippo, o pato irritado

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